Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:13 

Я ведь не бля?

В плену иллюзий
Я не могу заводить отношения с богатыми мужчинами. Для интимных отношений я выбираю босяков, потому что сразу знаю, что им нужно, без намеков и условностей. Если человек начинает на меня тратиться или увиваться, то у меня создается впечатление, что он при этом прикидывает, сколько я ему задолжала в постели. Я не могу расслабиться рядом с такими расчетливыми людьми, подозревая, что простое спасибо их не удовлетворит. Может, я себя накручиваю, такого рода паранойя развилась во мне с Франции, где я себя чувствовала сексуальным объектом, как нигде больше. Но люди везде в целом одинаковы. А у меня совесть вперемежку с паранойей. Поэтому у меня нет длительных отношений: никто не выдержит мои выходки, подозрения, жесткость и подколки.

22:58 

Ужалило

В плену иллюзий
госпожа Стоун: «мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж»

20:03 

Доктор, какое я животное?

В плену иллюзий
Я – чудовище?
Я – человек, у которого с детства был нарушен баланс приятного и неприятного.
Я – человек, которому в детстве кое-чего в голову не вбили, поэтому пришлось это познавать в муках стыда.
К сожалению, меня не всегда окружали люди, жаждущие что-то вбить в мою несчастную голову. Гораздо чаще это были люди, боящиеся сказать в лицо, но завсегда радые поохать за спиной. К тому же я была не очень-то расположена самосовершенствоваться.
Я – девушка, с которой никогда не разговаривала мама о месячных, о сексе, о том, чего ждать от мужиков, моя точка зрения на мужчин формировалась с нуля долго и мучительно.
К счастью (оно же и к несчастью), я была настолько отвратительна и непривлекательна, что проблема мужиков (точнее секса) еще долго передо мной не вставала.
Зато вставала проблема парней. То есть я имею в виду того, что отношения мне иметь бы следовало, но это было невозможно. По ряду причин.
Я стеснялась особей мужского пола, чуть стоило мне в них рассмотреть сексуальный объект. Да что там, я до сих пор стесняюсь, но природное безрассудство, вошедшее в русло сферы интимных отношений, на эти самые отношения меня и толкает.
Лет с 12 я попала в клетку безысходного одиночества. Я мучалась. Потому что я этого не заслуживала.
Мои родители никогда не были моими друзьями. И никогда ими не будут. Я их ненавижу, хотя понимаю, что они не со зла, и что странно, я испытываю к ним жалкое подобие любви. То есть, когда им плохо – плохо и мне. А когда они умрут, я буду плакать.
Я благословила тот день, когда закончилась школа. Хотя пустота, образовавшаяся внутри, разрывала меня, как шарик на высоте воздушного коридора Боинга.
Она продолжала меня разрывать и в универе, пока я не нашла, куда себя приткнуть. А потому нашла еще. С тех пор я поняла, что живу для того, чтобы быть куда-то приткнутой. Это было похоже на смысл жизни и стало легче переносить мысль о том, что никакого смысла нет.
Я отказалась от зависти и ненависти.

23:41 

Жизнерадостный дебил

В плену иллюзий
Я уже не такой дебил, да и не такой жизнерадостный. Но я думала, что я мертвая или иссохшая или замороженная или импотентка в эмоциональном плане. Так вот, в который раз ушат холодной воды на голову убеждает меня в обратном. Сколько бы не стекленел мой взгляд и творилась прочая фигня как у анимешных теток, я, блин, живая, еще какая, а глаза стеклянные из-за линз. Вновь и вновь меня накрывает волна сумбура, нервов, паранойи, щенячьей радости и теплого удовольствия. Неожиданно, как будто я сама себе делаю сюрпризы и подкладываю свинью. Мне с собой никогда не скучно, я богата на неожиданности. В основном на всякого рода психи, но это ж только еще одно доказательство теории.
А еще один мой знакомый не устает повторять, что я отвратительно молода)

23:16 

Fatigue

В плену иллюзий
Эта бумажная возня что-то во мне убивает. Когда ты делаешь все сам, собираешь все бумажки, организуешь, как все будет, пропадает ощущение, чуда, внезапно свалившегося, ведь, то, что ты испытываешь сейчас – всего лишь закономерный результат твоей работы. Порой так хочется, чтобы кто-то за тебя все организовал, а тебе останется просто тупо таскаться и втыкать. Когда-то так и было. Но ожидание чуда сродни рыбалке: утро, холодно, сыро, туман и комары и много работы – а клюнет какая-нибудь шпрота. И я – не рыбак. Больше не рыбак.

А теперь главный вопрос – решив, что лучше всего для себя я сделаю сама, я лишила себя права на чудо? То есть ждать-то его я могу сколько угодно, но при этом я делаю все, чтобы не было чудес: пытаюсь все контролировать, сбиваю сюрпризы боевыми ракетами еще на подлете и строю из себя бизнес–леди. Не знаю, относит ли это меня к бизнес-ледям, но я терпеть не могу тупо ждать, когда кто-то сделает что-то за меня, повторюсь: это как на рыбалке (о которой я имею весьма символичное представление), ждать можно ну очень долго. А так же я терпеть не могу помогать людям, которые вот так вот ждали, пока я за них все сделаю. Эти люди мне напоминают гиен.

Вот еще вопрос. Я стесняюсь некоторых своих качеств, присущих мне неотъемлемо. Если я считаю их недостатками, имею ли я право что-то ненавидеть в других людях? Нет, ненавидеть – это, конечно же, роскошь. Условно ненавидеть. Кто-то мне напоминает гиену, кто-то орангутанга, а ведь я тоже кому-то кого-то напоминаю. Имеют ли мои вопли хоть какую-то ценность при условии, что я кому-то напомнила скажем овцу. Или на фоне общей напоминаемости всем всего стадо таких же как я овец меня поддержит?

Так вот, вернемся к нашим баранам. Бе-е-е-е. Одна моя знакомая называет эту эмоциональную импотенцию усталостью быть самой собой. Мол, в наш век люди отказываются от религии и традиций, лишая себя указаний в жизни. Библия и Коран и т. п. учили по достижении половозрелости, завести семью и как можно больше детей и трудиться на свое и других благо. А теперь им самим приходится ориентироваться в коротком веке, отданном им в распоряжение. Что сперва: семья или карьера? У меня-то два года на размышления, но, полагаясь на опыт старших, но современников, я предпочитаю семье кое-что, чему семья будет только мешать. Что это такое – сама не знаю, замутим, а потом посмотрим, что получится.

Большой плюс – одиночество больше меня не убивает, но я все больше радуюсь компании. Я стала легче уживаться с людьми, что странно, получая от этого удовольствие. Все-таки жизнь в Америке и Франции немного меня обтесала. Точно знаю, что нужно продолжать обтесываться. Тогда, глядишь, из гадкой овцы получится колли. Стало меньше вспышек гнева. Я поняла, что гнев, зависть, ревность – непозволительная роскошь. Раньше убить в себе получалось только положительные эмоции, теперь отрицательные загнаны намного глубже, и даже есть шанс порадоваться. Но я все равно эмоциональный импотент. Говорят, это лечится? Раньше надо было сказать себе: «Шо ж ты делаешь, чудовище! Как можно так извратиться, чтобы перестать переживать хорошие чувства, а плохие оставить на том же уровне». Все равно я чувствую себя обязанной радоваться. Со мной случалось столько всего хорошего или просто интересного, о чем несколько лет назад я просто мечтать не могла. О чем не могла мечтать так несчастная девочка, запертая наедине с собой. Я стыжусь этой маленькой девочки, я отреклась от нее и загнала пинками в дальний угол. Была б моя воля, я б даже ее убила, но, чувствую, что погибну вместе с ней. И, стыдясь этого, я чуть ли не насильно радуюсь всему тому, чего у нее не было.

Я постановила, что я просто не успеваю переваривать все хорошее, так часто оно со мной происходит, что я не успеваю насладиться моментом. И что я – просто батарейка, я заряжаюсь позитивом, и здесь, в своей дыре, буду медленно разряжаться, постепенно топить кровь, заставляя ее бежать, когда она по идее должна была застынуть в жилах.

Пути назад нет. Я открыла счет в банке судьбы и сделала первый вклад. Забрать его уже невозможно, зато можно оставить натекать проценты. Или можно закрыть счет. Кто-то там свыше, не дай мне этого сделать, слышишь?

Вероятно, возможно какое-нибудь промежуточное почивание на лаврах, не в конце жизни, а после т. н. семестра. Тогда я отдохну от бытия самой собой, не переставая этим самым быть. Надеюсь.

Такое чувство, что можно быть железной, но гореть.

Господи, как хорошо. Написала про усталость быть самой собой и эмоциональную импотенцию. Но в личный дневник, который никто, кроме одного человека не знает. Описала словами то, что уже давно творилось на душе. Долго терпела, потому что не знала, как это по-русски. Конечно, к тому времени, как слова созрели, многое поменялось и так и осталось обделенным вниманием, да и всю себя разложить по полочкам я не могу. Но это еще одно напоминание, что не стоит зацикливаться на том, что очевидно, и что вопросы еще остались и надо искать ответы в себе и в других.

19:43 

В плену иллюзий
Бог мой, как я хочу во Францию. Она мне кажется такой красивой и легкой, люди там уже с жиру бесятся, а баланс уравновешивают арабские чурки. Хотеть не вредно оно конечно, только вот быбилеты купить - это занимает меня больше чем сессия, даже больше, что завтрашняя предзащита. Хочу билетов!

01:09 

В плену иллюзий
Самурай в рисовом поле
Ветку сакуры нашел,
Вздохнул: "Чернобыль".

01:23 

Жизнь коротка...

В плену иллюзий
И всем водителям не успеешь сказать: "Сукабля, чтоб тебе в зад въехали, педрила"
А жаль.

01:08 

Паранойя

В плену иллюзий
У меня три блога. Этот - самый интимный. Другие - разные, в одном я перемываю косточки знакомым, другой эти знакомые очень легко вычисляют. Но не дай бог кто-то найдет этот дневниг.
Да, я тут пишу, потому что мне интересно, что на такие заявы скажут люди, но только не знакомые, ради бога.
Из всех знакомых здесь есть только Кай, но его я не боюсь))))

16:49 

Я перешла на темную сторону силы.

В плену иллюзий
Мне 20 лет. Девственность я потеряла только в сентябре этого года. Слава богу эт не потому так поздно, что на меня никто не зарился. Просто у меня не было серьезных романов, а я рассматривала близость как неотъемлемую часть любви. Мол без любви и доверия партнеру секс - ложь, и ласки ложные и я бы не дала себе объяснения, схуяли я должна пускать в себя да хоть супермачо, если мне этот мачо до одного места. Время шло, мои подруги крутили романы, разочаровывались, расставались или отлично проводили время с парнями и встречали НГ целуясь. А я и поцеловалась-то в первый раз только в 19 лет и то по пьяни. И все ждала серьезных отношений, чтобы признать право человека положить мне руку на колено. И вот в америке мне стукнуло 20 лет, я внезапно поняла, что чувак, который мне оказывал знаки внимания совершенно не сексуален и что у меня вообще-то все хуево на личном фронте...короче когда я встретила симпатичного плейбоя и он стал ко мне приставать, я не стала возражать. Я ночевала у него семь ночей а потом уехала в Нью-Йорк и оттуда улетела домой. И здесь все стало таким же безнадежным, каким и было раньше. Глядя на этих ублюдков, которые на основании наличия у них хуя называютсмя мужчинами, я поняла - замуж я в ближайшие лет 10 не выйду. А это означало бы крест на моей сексуальной жизни, и на мне, как на женщине. Через 10 лет я буду толстой обвисшей или еще хрен знает какой, а может и не буду, а может меня вообще не будет. Короче, я жирной чертой перечеркнула свою мечту. Я буду заниматься любовью с первым понравившемся мужчиной, чужой ли он муж, заезжий парень или инопланетянин....Потому что моя женская сущность требует реализации, а сексуальность еще так скрыта стеснительностью и неопытностью.... А если мне суждено любить, то никуда любовь не денется. Это та, о которой я мечтаю. Прощай, мой принцип, выработанный годами и размышлениями. Я поменяла тебя местами с кое-чем другим
.

02:17 

Народная мудрость, живущая в случайных дневниках

В плену иллюзий
Чтобы найти иголку в стоге сена, стог нужно сжечь, а пепел просеять.

01:51 

Высрать позитив

В плену иллюзий
Побывав в Америке, пожив с разными людьми по нескольку недель, поездив чуть-чуть по городам России и пожив в разных семьях, я поняла (до меня доперло меня осенило, на меня снизошло озарение)

Это я ОДНА такая обидчивая. ТОЛЬКО Я могу часами дуться, вообразив в чьем-то голосе некрасивую нотку, могу расстроиться, если на меня не так посмотрят и не то скажут. О, да, я псих и параноик, я злопамятна, мнительна, и вообще про меня мало чего хорошего можно сказать. Было. Не зря же я накатывала километры и, закусив губу, вселялась в незнакомые дома. Я конечно мизантроп, но встречались мне люди настолько легкие, добрые, позитивные и сильные, видно же, что они добрые не потому, что боятся быть злыми, избегают решительных действий и боятся выйти из себя..(прочая херня в том же духе)
Среди моих знакомых попадаюся ТАКИЕ люди, что только прочитав пост в ЖЖ хочется наносить добро и причинять пользу. (Я просто боюсь признаться таким вот людям, что я их обожаю)
И я стала замечать, что все мелкие поводы для раздражения - это все от плохих нервов. Нормальные люди не орут, не унижают других, не пачкают свой рот дурными словами, а память дурными поступками.
И еще от семьи. У меня не очень благополучная семья. Считается в ней нормальным наорать, не постесняться в выражениях, морально изнасиловать.
Я очень хочу очиститься. Хотя бы от семьи. Я чувствую ее пагубное влияние и не хочу быть похожа на своих родителей. Поэтому я БУДУ продолжать разъезжать во вред учебе и сбережениям, в надежде получить хоть глоток того, что кажется свободой.

Нехорошо, что я здесь так выражаюсь, но наряду с желанием стать проще и легче, во мне просыпается спортивная злость, как защита от этого ГОВНЯНОГО мира, который прекрасен.

У меня все.

@настроение: спортивное и злое

21:54 

Это со мной случилось в первый раз в Америке.

В плену иллюзий
- путешествие заграницу
- посещение водопадов
- посещение парка развлечений (американских горок)
- боулинг
- йога
- жить в отеле
- жить на съемной квартире
- работать и зарабатывать приличные деньги
- аэропорты, порты
- Нью-Йорк
- круиз по реке, водное такси
- научилась плавать
- летний роман
- риск быть депортированной
- чудеса в решете

01:06 

All the things she said...

В плену иллюзий
Мне снятся лесбийские сны.

19:25 

Виват игра

В плену иллюзий
Мне говорили, я сильна.
Мне пожелали оставаться
Хорошей девочкой и драться
За право гордо называться
Окрепшей личностью сполна.

Мне бой вонючий надоелю
Какой мне кайф в грязи купаться
За право гордо называться
Железом, лошадиных сил за двадцать.
Упряжка? Нет, не мой удел.

Мне мир во всей красе явился,
В своей разящей прямоте,
В своей поющей простоте,
Вошел мне в сердце по мечте
И по полям души разлился.

Я, как ребенок, жду чудес,
Я впитываю смрад подставы,
Я упиваюсь песней славы,
Я вытираю меч кровавый
О платье цвета ста небес.

Мне попытаться даже влом
Унять эмоций дикий трафик.
Я от холма к холму палаток
То новый слон, идущий нафиг,
То древний, прущий напролом.

Благодарю вас от души
За прямоту и понуканья,
За дружбу сохранить старанья.
Мы встали синим утром ранним
И в даль туманную ушли.

@настроение: лирическое

18:47 

В Париж! В Париж!

В плену иллюзий
Я так хочу в париж, поработать прынцессой. Но это такой решительный шаг, его нелегко совершить.

17:41 

О таком вслух не говорят

В плену иллюзий
и поэтому я здесь шепчу (тем более что меня почти никто не читает)

Спасибо тебе моя родная, я не буду называть твоего имени, боюсь, что ты испугаешься и уйдешь. Я наверное тебя недостойна. Или нельзя так говорть. Нет, я просто рада тому необъяснимому факту, что ты со мной. Таким жизнерадостным идиотам ты просто необходима. И несмотря на то, что я поступаю с твоей благодатью бездарно и херю все твои старания как раз плюнуть, я прошу, не оставляй меня, ты нужна мне именно сейчас.
И я расту. Я стараюсь от случая к случаю не прожечь все впустую, а сохранить и преумножить....наверное я слишком, прямо-таки безобразно молода, чтобы у меня что-то из этого получилось толковое....Но я ценю тебя. И даже когда кажется. что ты не смотришь на меня, я знаю, что стоит серьезному испытанию стать на моем пути, и ты берешь мою руку и мы идем вместе.
Тебе никогда не приходила в голову мысль волочить меня вперед, а если такое и случалось, то я с ослиными упрямством не волочилась, а потом плакала в подушку и смотрела на маму укоризненным взглядом. Теперь я знаю, нужно идти самой, и тогда ты станешь рядом.

@музыка: тишина

06:06 

Ne anketa...test)

В плену иллюзий
Вы - Оби-Ван Кеноби
Кажущийся немного холодноватым, но скорее сдержанный - природная веселость то и дело вспыхивает в его взгляде и просвечивает в этакой странноватой почти английской иронии. В некотором смысле - рыцарь-универсал. Порой столь же упрямый как его учитель, порой такой же сорви-голова как его ученик. Иногда не менее решителен чем Винду, иногда так же созерцателен как Йода. Всегда верный себе и уравновешенный - проводник между трилогиями, между персонажами, между мирами обыденности и силы - эпической волшебной сказки, ставшей для Люка реальностью, как и для многих из нас, кто навсегда полюбил эту сказку - не всегда добрую - но ведь дети обязаны вырастать, чтобы самим принести в этот мир немного света и сказки. А это не такое уж простое дело. image
Пройти тест

22:26 

В плену иллюзий
Посмотрела записи....
большинство сделано после 20:00, видно на философствование тянет только вечерком

22:23 

Отголоски прошлого

В плену иллюзий
Вспоминаю, какой я была пять лет назад, три года назад...
Странное дело, хоть и сознаю, что была глупенькой, и в головке порой бывало пусто, но в подростковом максимализме себя обвинить не могу. Да, были истерики, и казалось, что ОНИ настроены проив тебя, и что они ничего не понимают, и что черт возьми, они могли быть справедливее. Но списать на тупой максимализм не могу до сих пор. До сих пор не могу признать себя неправой.
И как это прикажете понимать? Так, что я такая же безмозглая и посейчас? Да нет вроде, не малыш уже и даже не тинэйджер. Или малыш?
Так у всех ли агрессивно настроенных подростков виноват ОН, максимализьмус? Или просто те, кто не справляется с бурей эмоций юного организма, одним махом списывают это на гормоны, и фууух!, мол, мы тут уже ничего не поделаем...

No Fate

главная