Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



If you can fill the unforgiven minuite
With sixty seconds worth of distance run
Yours is the Earth and everything that's in it
And what is more, you'll be the Man, my sun
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:43 

В плену иллюзий
Бог мой, как я хочу во Францию. Она мне кажется такой красивой и легкой, люди там уже с жиру бесятся, а баланс уравновешивают арабские чурки. Хотеть не вредно оно конечно, только вот быбилеты купить - это занимает меня больше чем сессия, даже больше, что завтрашняя предзащита. Хочу билетов!

22:22 

В плену иллюзий
Атмосфера нездорового похузма. У меня сменился режим. Раньше был экстремистский. Кто не со мной - тот против меня. Я как бы выращивала принципы. И стремилась им следовать. И не понимала, как можно жить по-другому.

Нижний Новгород, Казань, две Америки, Франция... там я узнала, что можно и по-другому. Кажется, последняя Америка добила меня окончательно. Да, с одной стороны я поняла, что люди разные, и не обязательно, чтоб плохие, если не такие, как мне бы хотелось. Дошло наконец, почему окружающие не спешать жоско реагировать на раздражающего человека. Еще я поняла, что в основном - все мы - средненькое говно. И я говно, и все остальные. Некоторые говнее. Идеальный человек - мертвый человек, так что пока мы живы, надо мириться с недостатками.

Но против состава крови не попрешь (имеецо в виду, конечно, гормонов поубавилось у меня, но холеро-флегматик я прежний). Смотрю я на этих "хороших" девушек. Они такие хорошие, что прощают мужикам все. И живут так со своим гопобыдлом.
Блин, меня как в жопу ужалило - нет, лучше всю жизнь одной чем с таким вот.

Хотя похуизм вот он, остался. Мне все равно.... как будто я ничего не добилась, ничего не стою.... может, меня просто никто не хвалит???При устройстве на работу придется изображать из себя сокровище.

Ужос, я как будто никто....как будто растворилась в человечестве. Действительно, все же индивидуальны. И я индивидуальна, но для малого круга людей. Эххх.

Пора завязывать, а то получается нечеткая жизненная позиция. Надо что-то снова вернуть на место, чтобы было на что опираться. Вот завидую блондинкам - у них все однозначно. А если что-то заствляет их задуматься, что что-то не так - это наверняка козел какой-то или дура бешеная)) не хватает мне этой однозначности позиции.

Хочу хочу хочу. Стань, чудо, блондинкой)))

00:50 

Я сказала - я сделала

В плену иллюзий


Чикаго - мой.
Лос-Анджелес - у моих ног.

И мой дорогой Дэвид, ты был чудесен на Лоллапалузе!!!

23:54 

В плену иллюзий
Что-то я хотела написать хорошего про этот год. Ну что-то хорошее. Странно. В этом году была Франция, была туча балов (3 точно и 1 на Зиланте еще). Встречала я его в кругу товарищей в ходе шумной вечеринки. Провожать собралась эксцентрично. А родители - экстремально. Вообще, какой-то год...хороший, удачный. Правда, я не вышла замуж, не познакомилась со знаменитостью и не поселилась отдельно, как сказало гадание. Зато пожила 2 месяца во Франции, познакомилась там с родственницей и мне признались в симпатии. Хороший, необычный Зилант был в этом году. Целый месяц я поработала. Правда, за это мне не заплатили, но хоть какою-то иллюзию самостоятельности это создавало. А еще поторчала на пивзаводе. Работой это можно назвать с натяжкой, но зато я узнал, что у меня есть в кармане... целый мир) Я узнала, куда можно в жизни приткнуть университетские знания. Почти никуда на мой взгляд. Там все из техноложки.
Продолжение, думаю, следует.

22:58 

Ужалило

В плену иллюзий
госпожа Стоун: «мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж»

20:03 

Доктор, какое я животное?

В плену иллюзий
Я – чудовище?
Я – человек, у которого с детства был нарушен баланс приятного и неприятного.
Я – человек, которому в детстве кое-чего в голову не вбили, поэтому пришлось это познавать в муках стыда.
К сожалению, меня не всегда окружали люди, жаждущие что-то вбить в мою несчастную голову. Гораздо чаще это были люди, боящиеся сказать в лицо, но завсегда радые поохать за спиной. К тому же я была не очень-то расположена самосовершенствоваться.
Я – девушка, с которой никогда не разговаривала мама о месячных, о сексе, о том, чего ждать от мужиков, моя точка зрения на мужчин формировалась с нуля долго и мучительно.
К счастью (оно же и к несчастью), я была настолько отвратительна и непривлекательна, что проблема мужиков (точнее секса) еще долго передо мной не вставала.
Зато вставала проблема парней. То есть я имею в виду того, что отношения мне иметь бы следовало, но это было невозможно. По ряду причин.
Я стеснялась особей мужского пола, чуть стоило мне в них рассмотреть сексуальный объект. Да что там, я до сих пор стесняюсь, но природное безрассудство, вошедшее в русло сферы интимных отношений, на эти самые отношения меня и толкает.
Лет с 12 я попала в клетку безысходного одиночества. Я мучалась. Потому что я этого не заслуживала.
Мои родители никогда не были моими друзьями. И никогда ими не будут. Я их ненавижу, хотя понимаю, что они не со зла, и что странно, я испытываю к ним жалкое подобие любви. То есть, когда им плохо – плохо и мне. А когда они умрут, я буду плакать.
Я благословила тот день, когда закончилась школа. Хотя пустота, образовавшаяся внутри, разрывала меня, как шарик на высоте воздушного коридора Боинга.
Она продолжала меня разрывать и в универе, пока я не нашла, куда себя приткнуть. А потому нашла еще. С тех пор я поняла, что живу для того, чтобы быть куда-то приткнутой. Это было похоже на смысл жизни и стало легче переносить мысль о том, что никакого смысла нет.
Я отказалась от зависти и ненависти.

23:16 

Fatigue

В плену иллюзий
Эта бумажная возня что-то во мне убивает. Когда ты делаешь все сам, собираешь все бумажки, организуешь, как все будет, пропадает ощущение, чуда, внезапно свалившегося, ведь, то, что ты испытываешь сейчас – всего лишь закономерный результат твоей работы. Порой так хочется, чтобы кто-то за тебя все организовал, а тебе останется просто тупо таскаться и втыкать. Когда-то так и было. Но ожидание чуда сродни рыбалке: утро, холодно, сыро, туман и комары и много работы – а клюнет какая-нибудь шпрота. И я – не рыбак. Больше не рыбак.

А теперь главный вопрос – решив, что лучше всего для себя я сделаю сама, я лишила себя права на чудо? То есть ждать-то его я могу сколько угодно, но при этом я делаю все, чтобы не было чудес: пытаюсь все контролировать, сбиваю сюрпризы боевыми ракетами еще на подлете и строю из себя бизнес–леди. Не знаю, относит ли это меня к бизнес-ледям, но я терпеть не могу тупо ждать, когда кто-то сделает что-то за меня, повторюсь: это как на рыбалке (о которой я имею весьма символичное представление), ждать можно ну очень долго. А так же я терпеть не могу помогать людям, которые вот так вот ждали, пока я за них все сделаю. Эти люди мне напоминают гиен.

Вот еще вопрос. Я стесняюсь некоторых своих качеств, присущих мне неотъемлемо. Если я считаю их недостатками, имею ли я право что-то ненавидеть в других людях? Нет, ненавидеть – это, конечно же, роскошь. Условно ненавидеть. Кто-то мне напоминает гиену, кто-то орангутанга, а ведь я тоже кому-то кого-то напоминаю. Имеют ли мои вопли хоть какую-то ценность при условии, что я кому-то напомнила скажем овцу. Или на фоне общей напоминаемости всем всего стадо таких же как я овец меня поддержит?

Так вот, вернемся к нашим баранам. Бе-е-е-е. Одна моя знакомая называет эту эмоциональную импотенцию усталостью быть самой собой. Мол, в наш век люди отказываются от религии и традиций, лишая себя указаний в жизни. Библия и Коран и т. п. учили по достижении половозрелости, завести семью и как можно больше детей и трудиться на свое и других благо. А теперь им самим приходится ориентироваться в коротком веке, отданном им в распоряжение. Что сперва: семья или карьера? У меня-то два года на размышления, но, полагаясь на опыт старших, но современников, я предпочитаю семье кое-что, чему семья будет только мешать. Что это такое – сама не знаю, замутим, а потом посмотрим, что получится.

Большой плюс – одиночество больше меня не убивает, но я все больше радуюсь компании. Я стала легче уживаться с людьми, что странно, получая от этого удовольствие. Все-таки жизнь в Америке и Франции немного меня обтесала. Точно знаю, что нужно продолжать обтесываться. Тогда, глядишь, из гадкой овцы получится колли. Стало меньше вспышек гнева. Я поняла, что гнев, зависть, ревность – непозволительная роскошь. Раньше убить в себе получалось только положительные эмоции, теперь отрицательные загнаны намного глубже, и даже есть шанс порадоваться. Но я все равно эмоциональный импотент. Говорят, это лечится? Раньше надо было сказать себе: «Шо ж ты делаешь, чудовище! Как можно так извратиться, чтобы перестать переживать хорошие чувства, а плохие оставить на том же уровне». Все равно я чувствую себя обязанной радоваться. Со мной случалось столько всего хорошего или просто интересного, о чем несколько лет назад я просто мечтать не могла. О чем не могла мечтать так несчастная девочка, запертая наедине с собой. Я стыжусь этой маленькой девочки, я отреклась от нее и загнала пинками в дальний угол. Была б моя воля, я б даже ее убила, но, чувствую, что погибну вместе с ней. И, стыдясь этого, я чуть ли не насильно радуюсь всему тому, чего у нее не было.

Я постановила, что я просто не успеваю переваривать все хорошее, так часто оно со мной происходит, что я не успеваю насладиться моментом. И что я – просто батарейка, я заряжаюсь позитивом, и здесь, в своей дыре, буду медленно разряжаться, постепенно топить кровь, заставляя ее бежать, когда она по идее должна была застынуть в жилах.

Пути назад нет. Я открыла счет в банке судьбы и сделала первый вклад. Забрать его уже невозможно, зато можно оставить натекать проценты. Или можно закрыть счет. Кто-то там свыше, не дай мне этого сделать, слышишь?

Вероятно, возможно какое-нибудь промежуточное почивание на лаврах, не в конце жизни, а после т. н. семестра. Тогда я отдохну от бытия самой собой, не переставая этим самым быть. Надеюсь.

Такое чувство, что можно быть железной, но гореть.

Господи, как хорошо. Написала про усталость быть самой собой и эмоциональную импотенцию. Но в личный дневник, который никто, кроме одного человека не знает. Описала словами то, что уже давно творилось на душе. Долго терпела, потому что не знала, как это по-русски. Конечно, к тому времени, как слова созрели, многое поменялось и так и осталось обделенным вниманием, да и всю себя разложить по полочкам я не могу. Но это еще одно напоминание, что не стоит зацикливаться на том, что очевидно, и что вопросы еще остались и надо искать ответы в себе и в других.

23:39 

В плену иллюзий
Обидно, но некоторые вещи происходят с нами только тогда, когда уже давно их не хочешь и не ждешь.

16:49 

Я перешла на темную сторону силы.

В плену иллюзий
Мне 20 лет. Девственность я потеряла только в сентябре этого года. Слава богу эт не потому так поздно, что на меня никто не зарился. Просто у меня не было серьезных романов, а я рассматривала близость как неотъемлемую часть любви. Мол без любви и доверия партнеру секс - ложь, и ласки ложные и я бы не дала себе объяснения, схуяли я должна пускать в себя да хоть супермачо, если мне этот мачо до одного места. Время шло, мои подруги крутили романы, разочаровывались, расставались или отлично проводили время с парнями и встречали НГ целуясь. А я и поцеловалась-то в первый раз только в 19 лет и то по пьяни. И все ждала серьезных отношений, чтобы признать право человека положить мне руку на колено. И вот в америке мне стукнуло 20 лет, я внезапно поняла, что чувак, который мне оказывал знаки внимания совершенно не сексуален и что у меня вообще-то все хуево на личном фронте...короче когда я встретила симпатичного плейбоя и он стал ко мне приставать, я не стала возражать. Я ночевала у него семь ночей а потом уехала в Нью-Йорк и оттуда улетела домой. И здесь все стало таким же безнадежным, каким и было раньше. Глядя на этих ублюдков, которые на основании наличия у них хуя называютсмя мужчинами, я поняла - замуж я в ближайшие лет 10 не выйду. А это означало бы крест на моей сексуальной жизни, и на мне, как на женщине. Через 10 лет я буду толстой обвисшей или еще хрен знает какой, а может и не буду, а может меня вообще не будет. Короче, я жирной чертой перечеркнула свою мечту. Я буду заниматься любовью с первым понравившемся мужчиной, чужой ли он муж, заезжий парень или инопланетянин....Потому что моя женская сущность требует реализации, а сексуальность еще так скрыта стеснительностью и неопытностью.... А если мне суждено любить, то никуда любовь не денется. Это та, о которой я мечтаю. Прощай, мой принцип, выработанный годами и размышлениями. Я поменяла тебя местами с кое-чем другим
.

18:47 

В Париж! В Париж!

В плену иллюзий
Я так хочу в париж, поработать прынцессой. Но это такой решительный шаг, его нелегко совершить.

22:23 

Отголоски прошлого

В плену иллюзий
Вспоминаю, какой я была пять лет назад, три года назад...
Странное дело, хоть и сознаю, что была глупенькой, и в головке порой бывало пусто, но в подростковом максимализме себя обвинить не могу. Да, были истерики, и казалось, что ОНИ настроены проив тебя, и что они ничего не понимают, и что черт возьми, они могли быть справедливее. Но списать на тупой максимализм не могу до сих пор. До сих пор не могу признать себя неправой.
И как это прикажете понимать? Так, что я такая же безмозглая и посейчас? Да нет вроде, не малыш уже и даже не тинэйджер. Или малыш?
Так у всех ли агрессивно настроенных подростков виноват ОН, максимализьмус? Или просто те, кто не справляется с бурей эмоций юного организма, одним махом списывают это на гормоны, и фууух!, мол, мы тут уже ничего не поделаем...

23:47 

В плену иллюзий
Кажется, моя мечта с седьмого класса начинает сбываться. Я еду в Питер, я наконец-то увижу северную культурную столицу, которая в моих мечтах ассоциируется с Петром Первым, балами, окном в Европу, иваще она холодная и суровая. Еду разведывать , так ли это.

20:38 

натужный крик ниндзя

В плену иллюзий
читать дальше

Интересная жизнь может быть только у того, кто не боится трудностей.

@музыка: Papetti

22:47 

Песня о смерти...или может о чем-то еще...а о чем эта песня для вас?

В плену иллюзий
Башня Rowan
Сиреневое пламя

А когда я стану пищей для ночных мотыльков,
В волосах моих попрячутся цветные огни,
Я оставлю свою плоть на перекрестке веков
И свободною душой пошляюсь вдоволь по ним.

На холмах зеленый вереск не укроет меня,
В синий омут головой я и сама не уйду,
Не возьмет меня петля, не удостоюсь огня,
Впрочем, это безразлично – как я не пропаду;

И не свита та петля, чтобы меня удержать,
И серебряная ложка в пулю не отлита,
От крови моей ржавеет сталь любого ножа,
Ни одна меня во гробе не удержит плита

И когда истает плоть моя теплом в декабре,
В чье спеленутое тело дух мой в марте войдет?
Ты по смеху отыщи меня в соседнем дворе,
И к тебе с моей усмешкой кто-нибудь подойдет

И не бойся и не плачь – я не надолго умру,
Ибо дух мой много старше, чем сознанье и плоть,
Я – Сиреневое Пламя, я струна на ветру,
Я господень скоморох и меня любит Господь.

И когда я стану пищей для ночных мотыльков,
И когда я стану пристанью болотных огней,
Назови меня – приду на твой немолкнущий зов,
Не отринь меня – поелику ты тех же кровей.

22:27 

Вихри венцев в русском вальсе

В плену иллюзий
Приехала из Казани, где почти все время провела обучаясь танцевать и, собственно, танцуя придворные танцы.
Танцевать - это как ходить по канату:
"Только не смотри вниз, только не смотри на ноги...."

@музыка: Мадонна

19:12 

Лекарство от опозданчества

В плену иллюзий
Из-за того, что везде опаздываю, решила последовать совету - перевести все часы в доме на пять минут вперед.
Правда, ограничилась часами в своей комнате и сотовым, но не тут-то было.
Все вокруг резко почему-то стали опаздывать, чем меня неописуемо раздражают.
Я спрашиваю, почему все опаздывают на 5 минут!!
Автобус теперь подходит на 5 минут позже, лектор, заразюка, не укладывается в лекции...



22:56 

о ежиках...

В плену иллюзий
По-настоящему свободен тот, кто готовплатить за свою свободу.
Хм, сколько бы я ни работала над собой, сколько бы себя не воспитывала, а все равно держусь за свой душевный покой, как утопающий за круг. И ведь страшно получить в нос за свои принципы (а такие ситуации были), остаться гол, как сокол...
Каждый раз я ломаюсь и отступаю.
Конечно, каждый раз когда речь заходит о серьезном ущербе покою, так-то - пожалуйста, я вполне добросовестный страдалец за свои принципы....
Но ведь чуть-чуть не считается, правда?
Мелочи можно следать восполнимыми....а если ты садишься в лужу при серьезном испытании, чего ты на самом деле стоишь?
И где провести грань между важным и безумным? Ведь потерять друга - это одно, а если на кону чья-то жизнь? Наверное, не стоит думать о жизни?
Что вы, друзья, думаете по этому поводу?
Чем вы готовы платить за свою свободу, и по-настоящему ли вы свободны?

17:18 

Размышления

В плену иллюзий
Мне часто говорят: будь проще. А я думаю, что так говорят те, кто не выносит рядом с собой кого-то сложнее и интереснее себя. Вот и пытаются сделать из преимущества недостаток и порок.

@музыка: Delerium

@настроение: hungry

22:47 

Не судите, да не судимы будете.

В плену иллюзий
Внезапно поняла, что меня так настораживает в высказываемых друг другу претензиях. Люди, чуя, что вот-вот им наступят на хвоcт, совершают нападение - замечание, провокацию, тупиковый вопрос.
Но беда их как правило в том, что они заведомо считают оппонента слабее и ожидают, что тот растеряется или признает неправоту. Но чаще бывает так, что тому -другому- есть чем ответить. Тогда близкий мне человек, ах, я же чувствую его боль, сминается, мешается...проигрывает.
Не начинайте противостояния, если вам нечего противопоставить.
Не атакуйте, если вам нечем защититься.
Не причиняйте человеку того, чего вы сами не в состоянии перенести.
Не судите...

@музыка: Mylene Farmer

@настроение: Innamoramento

03:33 

Начало

В плену иллюзий
Вначале было слово.
Слово приветствия наверное, или введения, или вопрошания?
Тем не менее это начало, начало новой жизни, не совсем своей, но именно это обещает сделать эту страницу интересной, по крайней мере для меня. Итак, voila!

@музыка: Blackmore's Night

No Fate

главная